kellizz

Абсолютно космический концерт Massive Attack был вчера в Лужниках. Martina Topley Bird достойна, по-моему, отдельного выступления, потому что ее волшебный голос, наложенный на какую-то совершенно фантастическую музыку хочется слушать и слушать. Визуальный ряд, свет, невероятное для нашей страны качество звука. Пожалуй, вообще самый лучший концерт в моей жизни.

Я вижу сон длинною в паранойю.

Сегодня ночью мне приснился Папа Римский, он дарил мне розы и звал на свидание. Ну и конечно, мы немного поговорили о философии. Психическое состояние больше не вызывает никаких вопросов. Все предельно ясно.

Синие джинсы, синие балетки, синие ногти, синий телефон, синяя сумка... Синяя жизнь.
И когда нужно проветриться, приезжает человек на синем БМВ.

Очень хочется с головой залезть под одеяло и не вылезать из-под него недельку.

Сердечко из Словакии, которое я носила на ключах 6 лет, вчера оборвалось.
Символично как-то.
Ночью приснился страшный в своей реалистичности сон.
Местами грустно, но вообще-то впереди море и солнце.
И это не может не радовать:)

То ли я стала совсем бесчувственная, то ли фильм "Дневник памяти" действительно унылое фуфло...

Конечно, когда-нибудь все станет хорошо.
И эта боль уйдет, эта физическая боль.
Я никогда не была такой холодной, злой и уставшей.
Из таких записей я всегда убираю возможность комментировать, потому что пишу это для себя.
Чтобы помнить. Чтобы знать.

нехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработать
нехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработать
нехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработатьнехочуработать

Я не высыпаюсь адски, поэтому ругаюсь на всех и вообще не отличаюсь добротой и пониманием.
Ужасно скучаю по человеку, с которым не могу даже поговорить. С каждым днем это чувство все разрастается.
Голова трещит адски, уже ничего не помогает.
В моей семье явно не закончился 2008 год, а очень хочется, чтобы уже все наладилось, потому что силы явно заканчиваются.
Хочется пожаловаться и поплакать у кого-то на плече, но это уже давно не помогает. Да и слезные железы пересохли.
Необходим какой-то мегапозитив. Как воздух.

Если сама я все никак не соберусь сделать себе права, то мое подсознание уже давно в руле.
Поэтому каждую ночь я обязательно катаюсь на машине. Последние два дня это вообще смешно.
Вчера я ездила на ручной коробке, не забывала переключать передачи, смотрела в зеркала при перестроении и мигала поворотниками. Как в жизни.
А сегодня я потеряла свой Civiс говнюшного цвета на подземной парковке. Собственно, вместе с парковкой.
Ну что же, похоже время пришло. Civic не хочу. Тем более говнюшного цвета.

Я помню лет 6-7 назад, я загадывала желания на выпавших ресничках, и они сбывались.
Нет, конечно, не машина и не миллион долларов, но всякие мелкие приятные пустяки, которые так поднимают настроение в повседневной жизни и очень часто оказываются гораздо важнее всех этих материальных ценностей. Из серии "хочу, чтобы мальчик подарил мне сегодня цветок".
В какой-то момент я перестала это делать, а когда попыталась снова, уже ничего не сбывалось, да и не сбывается до сих пор.
Очень бы хотелось, чтобы сейчас эти маленькие чудеса, а главное, вера в них, вернулись. Потому что они очень помогают жить.

Аэроэкспресс Павелецкая-Домодедово. Мне чертовски везет: каждый раз, когда я еду этим маршрутом, светит яркое солнце. Церкви за окном сияют золотыми куполами, гастарбайтеры строят дачи. Мне очень хорошо. Здесь и сейчас. Я так давно не ловила себя на этом ощущении, что хочется сразу кричать на весь мир. У меня, наверное, самая лучшая работа, которая может быть у свободной девушки 22х лет. Со всеми своим недостатками, она мне сейчас очень подходит.
А вечером будет традиционный пятничный ужин в куклах с моими любимыми девочками. И я очень этому радуюсь))
Галечка, не грусти там одна в офисе:)

Стоит отметить, что Сочи зимой гораздо лучше, чем Сочи летом. Во-первых, там тепло, солнце и море. Контраст с Москвой нереальный. +15 - это так здорово!!! Особенно, когда понимаешь, в твоем городе такая погода наступит только через 2-3 месяца. Во-вторых, в феврале в Сочи практически нет людей. Поэтому в кафе на пляже не надрываются туристы, в море не плавает всякое дерьмо, да и нет этих толп народу. А в-третьих, в Сочи в этот раз было весело. Пожалуй, даже слишком.
Мой организм уже привык, что каждую неделю случаются бессонные ночи и бурное веселье. Но он не привык к трем таким ночам подряд. Мы пили, танцевали, пытались наладить какие-то контакты параллельно. Кому-то это удавалось хуже, а кому-то лучше. Наша вечеринка с англичанами прошла на ура!!! Эти люди реально зажгли. Мы даже умудрились сходить на несколько лекций-докладов. Прилетев вчера домой, я поняла, что всего было слишком много. Меня вырубило в 8 часов вечера, я проспала 14 часов, и я безумно рада, что сегодня никого нет дома. Потому что мне так хотелось побыть в тишине. Одной. Помолчать.
Сегодня я сходила на "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Я сначала думала много-много написать про фильм, про мои эмоции. Но поняла, что это слишком личное. Понимаю, что многим это кино не понравится. Для меня же оно, пожалуй, оказалось очень важным.

Сегодня, когда поворачивала с Остоженки в Коробейников, почувствовала себя на секунду счастливой. Солнце в конце переулка вставало из-за домов и светило очень ярко. Но жмуриться не хотелось - хотелось улыбнуться, подставить лицо его приветливым лучам, раствориться в этом неожиданном тепле.

День заканчивается. По щекам текут слезы. Я давно не плакала, не давала себе этого делать. У этих слез много причин, в половине из них я сама не хочу себе признаваться. Я устала от собственной агрессивности, от одиночества, от того, что так много закрываю внутри. От молчания, точнее от нежелания говорить.

На полках стоят мои фотографии. 2004, 2005, 2006. Я так давно сама у себя не видела этой улыбки, этих счастливых глаз. Куда все это делось? Даже веснушки стали бледнее. А я ведь очень люблю свои веснушки! Наверное, моя проблема в том, что я сама не верю в то, что когда-нибудь еще буду так улыбаться. Так нельзя, я знаю. Это все временно, это просто такая полоса. Но так сложно сейчас в это поверить. Трудно держать себя в руках. Черт. Я же сильнее. Черт.

Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Мне смешно и грустно одновременно.
За окном снег. Гремит мусоровозка.
Мне уже 16 минут как 22. И мне очень нравится это сочетание двух двоек.
Я думаю, что я все такая же, как и в 21.

Я удивительно счастлива в данную секунду с самой собой. Пусть через следующую секунду все изменится, но сейчас мне хорошо. Гори все синим пламенем)))

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!!

Это был самый тяжелый год в моей жизни. Это был год больших потерь, разочарований и боли.

Я думала написать обо всем. О том, что я потеряла. О том, почему больно.

Но нет, я не буду этого делать. Потому что это все я уже пережила. И я искренне верю, что в следующем году все будет по-другому. А это я отпускаю, больше нельзя об этом думать.

Спасибо большое всем тем, кто был рядом. Я знаю, что иногда я бываю занозой в заднице, и нет мне оправданий. Но я очень вас люблю, правда, и дорожу каждым в отдельности и всеми вместе. Я думаю, что все, кому надо, поймут. Счастья, успехов и здоровья всем в Новом Году!!! Здоровье особенно актуально в преддверии этих десятидневных алковыходных. Уж я-то вас знаю, my friends;)

Мне всегда нравилось, когда из ничего рождалось такое утро. Ты встаешь пораньше, потому что у тебя планы, а они неожиданно расстраиваются. Спать уже не хочется, хотя ты даже пытаешься залезть обратно под одеяло. Полумрак комнаты, большая кружка какао, воспоминание о хорошем сне, Norah Jones и другие в колонках, кто-то в квартире еще спит. Ну и пусть все не устроено, пока есть такое утро, со всем можно справиться:)

В последнем номере Empire какое-то бесконечное количество опечаток. Я не понимаю, куда смотрит редактор? Куда смотрит журналист, который пишет текст?
Мне всегда казалось, что если ты выпускаешь продукт, то он должен быть качественным. Тем более журнал. Тем более профильный. Я, конечно, понимаю, что у нас люди не знают, что обращения и вводные слова выделяются запятыми, я смею предполагать, что многие не знают, что такое это самое вводное слово. Я рада, что это бесит лично меня и тех, кто с вниманием относился к урокам русского языка в школе. Я понимаю, что многие обошли русскую классическую литературу стороной, потому что это скучно и немодно. Хорошо, я принимаю все эти допущения. Но когда я вижу в статье слово "ростоман", у меня возникают некоторые вопросы. Это слово из современного мира, оно достаточно часто встречается в различных статьях, приколах и т.д. Проверочное слово "рост", да? Rostofari movement, да???

Люди, учите родной язык. А то иногда даже слушать не хочется, что вы говорите, про чтение я вообще промолчу.

Мне очень сложно как-то описать то состояние, в котором я сейчас пребываю. Что-то среднее между хорошо и плохо, весело и грустно. Эмоции притупились, иногда я даже не понимаю, что я чувствую по отношению к тем или иным людям, к тем или иным событиям.
Эти выходные получились удивительно теплыми. Все время что-то происходило. Давно ли вы гуляли ночью по центру Москвы? Оно стоит того. Много света, много людей. Это была ночь смеха, удивления, смсок из Минска и понимания того, что все правильно, все так, как должно быть. Но, черт побери, как же справляться с этой пустотой? В эти моменты я бегу под крылышко к Ане с Мишей:) Но нет, я хочу наладить гармонию внутри себя, научиться общаться с самой собой.
Например, я уже научилась не бояться снов. Да, они мне опять сняться, но я все быстрее разгадываю, что это всего лишь сон. Да потому, что не может это быть правдой. Бумбокс "Та что", ах, ну что же за дурацкая привычка примеривать все на себя. Стоп.
Был момент в эти выходные, когда я почувствовала себя очень тепло, уютно. 4 человека в такой родной квартире. Кухня, два ноута, Крик 2, суп варится, в соседней комнате - кролики и смех. И вроде ничего особенного ни до, ни после, но это один из тех моментов, которые вспоминаются с улыбкой.
Noize. И этим все сказано.
Спасибо большое. Я вас невероятно люблю.
И да: non, je ne regrette rien.